RADIOFORUM

aleksandra · Wysłany: 07-08-2008, 13:58

Umiera stary Rosjanin. Przy łóżku siedzi wnuk.
- Kiedyś, gdy umarł Lenin - umarł i leninizm, szepce z wysiłkiem stary. Kiedy umarł Stalin - umarł Stalinizm.
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

SP3AYA · Wysłany: 19-08-2008, 15:14

Blondynka zamówiła pizzę. Sprzedawca pyta się czy pokroić na sześć czy na dwanaście kawałków. Ona odpowiada:
- Sześć, bo dwunastu to ja chyba nie zjem.

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach.
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Widzę wyraźnie te okropne żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

- Panie, panie, pańska teściowa wpadła do mojego basenu z krokodylem!!!
- Twój krokodyl- ty go ratuj!

Spotykają się na spacerze dwaj właściciele psów ze swoimi zwierzakami. Jeden ma bullterriera a drugi jamnika. Bullterrier strasznie ujada i wyrywa się, aby zagryźć jamnika. Na to właściciel bullterriera mówi:
- Panie! Weź Pan tego kundla, bo mój go zaraz rozszarpie!
Na to odpowiada właściciel jamnika:
- Spokojnie! Niech się Pan nie martwi! I trzyma daleko swojego pupila, bo nie ręczę za mojego.
W pewnej chwili ze smyczy zerwał się bullterrier i oba psy się zwarły w szaleńczej walce. W pewnym momencie rumor ucichł, a po opadnieciu kurzu bullterrier leżał z rozdartym gardłem. Tymczasem zadowolny jamnik podbiega do właściciela i merda przyjaźnie ogonkiem.
Właściciel bullterriera zdziwiony mówi do sąsiada:
- Panie! Sprzedaj mi tego psa! Dam 1000 $.
Na to własciciel jamnika odpowiada, że nie sprzeda. Jednak właścicel bullterriera jest uparty i co rusz podwyższa stawkę.
W akcie desperacji proponuje sumę 50 tys. $. Na to właściciel jamnika odpowiada:
- Panie! 50 tys. $ to kosztowała operacja plastyczna, a drugie tyle sam krokodyl.

Jedzie dresiarz swoją furą, łapka za oknem, złota na nim full, po czym zatrzymuje go policjant
- Dowodzik rejestracyjny, prawko jazdy proszę...
- Proszę panie władzo
- Nazwisko i imię
- Jaś Kowalski
- Adresik?
- Aaaaaaa - dresik to ja mam adidaska

Do baru wchodzi facet i zamawia setkę. Z kieszeni wyciaga naparstek,
odlewa do niego trochę, z drugiej kieszeni wyciaga małego,
kilkunastocentymetrowego ludzika, stawia go na barze i daje mu naparstek.
Barman na to patrzy ze zdziwieniem:
- Panie, skad pan takiego krasnala wytrzasnał?
- Wie pan, bylismy razem w Afryce... Idziemy tam przez las i widzimy jak
tubylcy tańcza dookoła ogniska, a w srodku taki w pióropuszu wywija grzechotkami.
I jak ty mu Wacus wtedy
powiedziałes? Że on jest [cenzura], a nie czarownik?

SP3AYA · Wysłany: 02-09-2008, 23:51

Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ja spiszę, przyczepię sobie magnesem na drzwiach.

Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu ale unikam rozmowy z kimś, kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, ze mowa była o tobie.

Cześć. Mówi John. Właśnie zastrzeliłem wszystkich, którzy mi się dotychczas nagrali. Teraz biorę parę prochów na uspokojenie, umyje się i idę spać. Jak wstanę znowu odsłucham sekretarkę...

Cześć Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uważasz, ze mógłbyś mi kupić telefon komórkowy? Niedługo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomość.

Szczęść Boże. Tu Radio Maryja. Niestety Ojciec Rydzyk nie może w tej chwili podejść do telefonu. Ale możesz uzyskać rozgrzeszenie po wyznaniu wszystkich swoich grzechów po usłyszeniu sygnału. Pamiętaj tylko, ze spowiedź nie będzie ważna, jeżeli zataisz najbardziej pikantne szczegóły. Szczęść Boże.

TOMMYeR · Wysłany: 03-09-2008, 05:54

Siedzi na ławce pani w ciąży. Podchodzi do niej Jaś i pyta:
- Co pani tam ma ? wskazując na brzuszek
- Dziecko
- A czy pani je kocha ?
- Tak
- To czemu pani je zjadła :szok:

?

SP3AYA · Wysłany: 07-09-2008, 13:41

Jeden z policjantów w Stanach znal idealne miejsce na łapanie przekraczających prędkość kierowców. Owo miejsce było tak dobre, ze
policjant stal tam zawsze, gdy tylko miał służbę. Jednak pewnego dnia
nastąpiła cudowna zmiana. Okazało się, ze każdy mijający to miejsce
kierowca jechał nad wyraz przepisowo. Załamany policjant postanowił
zbadać sprawę... Jak się potem okazało, jakieś 150 metrów przed policjantem stal 10-letni chłopiec z napisem na planszy: „UWAGA! KONTROLA RADAROWA!”. Dalsze dochodzenie policjanta wykazało, ze za miejscem gdzie był radar stal drugi chłopiec z identyczna plansza, ale z napisem: „NAPIWKI”. U stop malca stało wiadro w duża ilością drobnych. Chłopców nie ukarano...

Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmieć i mówić: USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi: zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.

Ksiądz przed kazaniem polecił w pierwszym rzędzie usiąść dziewicom, w drugim rzędzie kobietom, które nie zdradziły swojego męża, w trzecim tym, które zdradziły raz, w czwartym dwa razy, w piątym... - Słyszałaś ten dowcip?? - Nie.. - Musiałaś stać za daleko!!

MĄDRE OSOBY MAJA ZAZWYCZAJ WĄTPLIWOŚCI.TYLKO GŁUPCY SA PEWNI SIEBIE.
- JESTEŚ TEGO PEWNY?
-CAŁKOWICIE!

Chińczyk przychodzi do sklepu w którym sprzedawca jest porąbany i mówi:
- Proszę karmę dla kota wiskas.
Sprzedawca na to:
- Jak pokażesz pan kota to sprzedam karmę.
Chińczyk przychodzi i pokazuje kota w zamian dostaje karmę.
Za kilka dni:
- Poproszę karmę dla psa pedigrre.
Sprzedawca na to pokaz pan psa a sprzedam karmę.
Za kilka tygodni chińczyk przychodzi z papierową torebka i mówi do sprzedawcy:
- Wsadź pan rękę.
Sprzedawca wsadził.
- Miękkie?
- No.
- Ciepłe?
- Tak.
- To sprzedaj mi pan papier toaletowy!

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska, w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser, aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Baco, chcecie zarobić 100$?
- No, chce - odparł baca.
Trener wziął go do szatni, dal spodenki, rękawice i mówi:
- Baco, wyjdźcie na ring, zasłońcie się rękawicami i stójcie.
Jak przetrzymacie pierwsza rundę dostaniecie pieniądze. Baca wyszedł, Tyson go poobijał, ale przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymacie druga rundę dostaniecie 1000$.
Baca wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale przetrzymał. Trener zachwycony mówi:
- Baco, jak przetrzymacie trzecia rundę dostaniecie 10000$.
Baca wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchajcie baco, jak wytrzymacie czwarta...
A baca:
- Nie wytrzymam, zaraz przywalę czarnuchowi!

-Dlaczego kobiety żyją dłużej?
-Bo nie mają żon!

W kawiarni siedzi bardzo seksowny kociak, pali papieroska, kusząco macha nóżką, nagle podjeżdża super bryka, wysiada James Bond i mówi:
- My name is Bond, James Bond.
Kociak wolno się odwraca, wydmuchuje spokojnie dym..
- My name is Off, Fuck Off.

Czym się różni demokracja od demokracji ludowej?
- Tym czym krzesło od krzesła elektrycznego...

Moniś · Dołączyła: 06 Cze 2008 Posty: 12 Skąd: Łódź

Jest lepiej. I będzie jeszcze lepiej niż jest. UEFA już od dawna odczuwa nasz gorący oddech na swoich zamożnych plecach. Mamy już taką samą trawę na boisku jak oni,takie same piłki nożne dmuchane, a nasi kibice już dawno przegonili ich kibiców, np. kibice Lecha przegonili. Nadszedł już ten czas sędziowie żeby gwizdnąć i powiedzieć dumnie- Bogaćmy się!

SiDoR · Dołączył: 24 Sie 2008 Posty: 4 Skąd: Miasto Europa

Kawał ponad czasy te i przyszłe

KOCHAM Moniś,

SQ5MRA · Wysłany: 16-09-2008, 11:08

Jak wykazało badanie DNA Kaczyńscy nie są ojcami Narodu... :niepewny:

kgb14 · Wysłany: 16-09-2008, 17:56

Biblia uczy nas kochac. Kamasutra uczy jak.
-----------------------------------------------------------
Co to jest, gdy iluzjonista wyciaga z kapelusza to co chcial? Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciaga ze swej torebki to czego wlasnie potrzebuje?
Cud!
-------------------
Zycie jest piekne! Jesli prawidlowo dobierze sie srodki antydepresyjne...
----------------------------------
Kwasniewski pokazal, jak nalezy rzadzic, Jaruzelski pokazal, jak nie nalezy rzadzic,
Walesa pokazal, ze kazdy idiota moze rzadzic, Kaczynski pokazal, ze nie kazdy...
-------------------
- Kto to jest psychiatra?
- Jest to czlowiek, który zadaje ci dziesiatki pytan za pieniadze,
które zona zadaje ci za darmo.
-------------------
- Tato, a ile trwa okres?
- Widzisz, synu. To zalezy od kobiety.
U kochanki - 2 do 3 dni, a u zony - prawie caly miesiac.
----------------------------------------------------------------
Badania wykazaly, ze 40% mezczyzn mialo pierwszy kontakt seksualny pod
prysznicem. Pozostalych 60% w wojsku nie sluzylo.
-------------------
Jesli masz przepiekna zone, odlotowa kochanke, super bryke, nie masz
klopotów z urzedem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulice
swieci slonce i wszyscy sie do ciebie usmiechaja - narkotykom powiedz NIE!
-----------------
Pewne francuskie pismo dla mezczyzn oglosilo konkurs na najlepszy opis
poranka. Pierwsze miejsce zajal autor takiej wypowiedzi:
'Wstaje, jem sniadanie, biore prysznic, ubieram sie i jade do domu'.

aleksandra · Wysłany: 17-09-2008, 11:29

Złote usta naszych komentatorów :

*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
*Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko....
*Gruchała jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.
*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i właściwie zupełnie niepotrzebnie.
*W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.
*Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.
*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie.
*Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.
*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.
*Świderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie pokryją.
*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.
*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu.
*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.
*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.
*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.
*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.
*Chinki z Hong Kongu będą grały przeciwko Chinkom z Polski ? ciekawe, które Chinki wygrają?
* mecz siatkówki: tak, tak, pięknie dograł Ignaczak do Zagumnego, Zagumny na skrzydło do Wlazłego i?.gooool cudownie!

aganieszka · **Pomogła:** 3 razy Dołączyła: 07 Cze 2008 Posty: 4

Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują 50
rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się
wróżka i mówi:
- Kochani! Jako nagrodę za Waszą wierność przez te wszystkie lata
małżeństwa, chcę spełnić każdemu z was po jednym największym marzeniu!
Żona podekscytowana ogłasza:
- Pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata!
Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos
voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na te bilety, potem na
żonę... zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi:
- Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć, dlatego
wybacz mi, kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą
niż ja!
Żona stanęła jak wryta. Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo
się rzekło..

I patrząc na żonę dotyka męża różdżką zmieniając go w 80-cio letniego
staruszka...

SQ5MRA · Wysłany: 19-09-2008, 21:26

Małżeństwo postanowiło obchodzić 50-lecie ślubu obiadkiem jak za młodych lat, na golasa...
Tak mi się ciepło na sercu zrobiło - powiada żona.
To wyjmij cyca z rosołu - mąż na to...

SP3AYA · Wysłany: 23-09-2008, 19:02

Słowa bardzo trudne do wymówienia po spożyciu:
1. Wyindywidualizowany entuzjasta.
2. W czasie suszy szosa sucha.
3. Jola lojalna Lojalna Jola.

Słowa absolutnie niemożliwe do wymówienia po spożyciu:
1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie...
2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewał...
3. Przykro mi piękna nieznajoma, ale nie mam ochoty na seks...

SQ2NUG · Wysłany: 25-09-2008, 09:49

List do matki...

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki
i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo!

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać".
Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże!
I piercing na każdym kawałku ciała... A ten jego motocykl!
Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech.
Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo
ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz miała
wnuka!... Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą
chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to
będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma
kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma
być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę
miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję,
że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka

P.S. Wszystko bzdura! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które
znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!

Meridka · Dołączyła: 21 Sie 2008 Posty: 2

Było około 18.30 gdy Ela powiedziała do taty:

- Jestem zmęczona i spać mi się chce.

Na to tata:

- To idz się zdrzemnąć, obudzę cię gdy tzeba będzie iść spać. :haha: